jueves, diciembre 18, 2014

"oye y si un día te vuelves famosa y alguien de ellos lee tu blog"

Me pica el cuerpo, me pican muchos los brazos, las piernas, que sensación tan desagradable! no se me pasa con nada, agua fría o caliente, alcohol o colonia nada lo mejora.

Hace pocos días descubrí que tengo que cambiar en mi, en efecto me da risa pero tengo que cambiar algo que diría podría ser mi esencia, eso que me hace ser directa, transparente, e infelizmente implacable cuando de trabajo se trata.

Estoy escuchando a Daniela Andrade cantar Crazy de Beyonce, mientras vacío aquí mis pensamientos, canta muy bien, búscala en Youtube.

Decidí contactar a una madre, mujer, profesional en psicología que durante un periodo triste de mi vida me ayudo a contactarme con mi cuerpo y mis emociones, pronto estará en Lima y le voy a preguntar como puedo ser yo sin ser yo jajaja sospecho que se va a reír y me dirá "tu tienes la respuesta" PLOP jajajaja por ahora dice que mi picazón es rabia contenida, que tome Rescue y no tome café, le voy a hacer caso porque no quiero rascarme tanto!!!

Veo desde mi ventana la ventana de mi vecino, lo imagino desnudándose, pienso si se va a duchar o solo es el calor que lo hace dar tremendo espectáculo, pero de nuevo dije lo imagino, en realidad solo veo tres cortinas verdes apretadas por el medio de la tela haciendo esa triste cintura que no tengo. A menudo me pregunto que me vio? que carajos me vio????? me pueden repetir mucho que la sonrisa pero con la cara de poto que tengo el 80% del tiempo cuando es que me vio la sonrisa???

En fin puedo imaginarme a casi todo el mundo desnudo, recuerdo entrar a las reuniones de la oficina y escuchar imbecilidades a por doquier, recuerdo imaginarlos desnudos para poder sonreír sin que se me note la ironía, recuerdo pensar que tristes serían sus esposas, si no tienen talento ni cuerpo que mierda tienen, ahhh perdón la cojuda soy yo tienen billetera! there you go dear.

Pero el dinero no te sirve para to, cuando te mueres cuéntame que te llevas? tu cartera Prada..aja sure, tu perfume DG...tu meche? tu billetera MK? te llevas algo mas que tu rotten bodie.

A pesar que uno escribe para si mismo, de alguna forma quieres escuchar lo que los demás piensan de las idioteces que pones, como si eso te solucionara algún trauma.

Y si yo pudiera hacer algo? lo haría? me vengaría? creo que mi mayor venganza es pensar que todos ellos tienen familias, tienen hijas y estas algún día trabajaran en compañías, entraran con su puro corazón a hacer bien su trabajo y se encontrarán con un representante de la clase de su papito o mamita, eso pienso, en eso me concentro, porque ni modo que me haga pasar por empleada de su casa para ponerle algo que le de cagueta en su sopa que seguro ni toma!!

O podría hacerles un Keke de mierda como en la película Historias Cruzadas.

Siempre que escribo las cosas que pienso....mi cerebro me dice despacito "oye y si un día te vuelves famosa y alguien de ellos lee tu blog"

Que importa!!! cuando llegue ese día me preocuparé!


miércoles, diciembre 17, 2014

In Memoriam of P

Doy vueltas por este apartamento aunque aun dista de ser mi casa, lo limpio y lo limpio, lo ordeno y compro las pocas cosas que puedo para hacerlo mas acogedor pero aun sigue siendo mi casa aquella de 30 años de antigüedad y muchos mal funcionamientos, a este apartamento aun le falta algo para ser mío, nuestro hogar.

Y si las personas nacemos con un propósito en la vida, los apartamentos también?

Me arden la manos, el detergente en mi país es de tan buena calidad que te saca hasta la grasa corporal, te reseca las manos, les hace surcos que arden y duelen.

La ruma de platos lavados en enorme, los sueños olvidados otro tanto, las esperanzas aun mas grandes. Siempre temo que algo peor me pasará, nunca pienso que estoy viviendo el peor momento de mi vida, me temo que muchos otros seres humanos la están pasando mucho peor, o acaso me vas a decir ... que todos escriben desde una mac?

Si, lo se idealizamos las cosas y a las personas, yo si y mucho, pero mas a las personas que a las cosas, aunque cuando tuve que dejar ir a mi Petunia lloré con dolor y tristeza verdadera.

He tenido dos carros en mi vida, mi Petunia que me ha dejado botada mil veces y con la que he pasado mil y una aventuras y mi nueva Petunia II que en realidad aun estamos en las primeras lineas de conversación, aun no le hablo como si fuera mi amiga porque la siento esquiva, no parece que yo le gusto, en realidad ella tampoco me gusta tanto a mi, pero tendremos que entendernos porque no parece que se vaya a ir con otro dueño afortunado nada pronto.

Hace aproximadamente 2 meses perdí mi trabajo, que gracioso lo que mas me sorprende es que podría jurar que yo trabajaba mas que el gerente general y todos los directores juntos, pero eso no fue suficiente, a la tercera ola de reducción de personal el mar me barrió con muchos mas colegas, algunos de ellos con tristes historias para contar y aquí va una.

Yo hacia ese tipo de trabajo que nadie quiere hacer, pero claro que eso yo no lo sabia hasta varios meses después de haber emprendido la aventura. Todos los nuevos integrantes de la empresa que me conocían tenía un set de reglas que debían cumplir por el bienestar de la empresa y la importancia de salvaguardar el trabajo de todos, no dare muchos detalles pero dire que lograr convencer a uno y cada cual era una batalla incansable, algunos con miel otros con hiel pero todos debían ser atraídos, y por largos años libre esa batalla.

Un buen día llego P, así lo llamaremos para no revelar su verdadero nombre, el sabia muchas cosas que yo no, para empezar sabia bien que trabajar mas no lo llevaría tan lejos, lo se porque recibí para el un reporte de mas de 8 tomos, cada cual de al menos 400 paginas y muchos anexos gráficos, y recuerdo perfectamente cuando me dijo a las 2 horas que estaba todo revisado, yo pensé: Si Claro y yo soy la Cenicienta!

Pues esto a mi me causo muy mala impresión, el desdén por el trabajo nunca me ha sentado bien, y esto lo había pintado para mi de pies a cabeza. Pasaron quizás unas 4 semanas, recuerdo haber trabajado a su lado por mas horas que cualquier  otro de la oficina, recuerdo conversaciones cortas, temo decir que no fue dulzura lo que use con él, fui cuadriculada, dura, tajante en mi implacable lucha por la perfección.

Pero el destino nos tenía un camino común, al día siguiente me llamo mi jefe, un excelente tipo, no tuvo que decirme nada, puso los codos sobre la mesa, se agarro la cabeza y yo lo supe, le dije que no se preocupe que no tenía que decirme nada, que yo sabia ya, que me mostrara lo que no podíamos evitar y fin de la historia, yo estaba kicked out, fuera for good. Invitada a salir, despedida, con una nueva oportunidad, usemos las palabras que mas nos gusten pero sin trabajo. Lo mismo paso con P ese día, eso fue un miércoles.

Ese viernes mientras yo veía una película con mi esposo (recién casados by the way, un mes de casados, sweet as you can imagine and bitter as your dreams can hope), pues P moría en un accidente de transito en la costa verde, el abordaba un taxi y había salido de un karaoke. Pero no es todo, el iba a ser papá, su bebe aun en la panza de la futura madre ya era huérfano.

Este sentimiento de desesperanza me embargo y me di cuenta que esta salida no era tan mala como yo había imaginado era millones de veces peor de lo que yo creía y afectaba la vida de miles de personas que yo conocía.

Siento ansiedades inexplicables, me pica el cuerpo, cuando pienso en P, quiero llorar quiero regresar el tiempo, quiero ayudarlo mas, quiero ser flexible y no tomarme el trabajo tan en serio, quiero tomarlo como el trabajo me tomo a mi....pasajero.

P no te puedo volver a ver y decirte que tu sabías lo que hacías y yo no, pero si estas allí, donde todo se ve y se oye, si alguien te lee estas líneas, hoy ya lo se, lo siento mucho, prometo ser mejor la próxima vez, si estas allí afuera, si estás, que estés bien.